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“我的孩子无可救药”:你眼中孩子的问题,其实都有办法

2019-10-17 08:22:59

尹建莉说:

杨洁比我年轻,但是我们已经是多年的朋友了。对家庭教育的共同热爱和对这份工作的不断探索使我们能够一直相互欣赏和鼓励。

现在有很多教育书籍。谈论理论并不难。几乎每个人都能说正确的话。最困难的事情是如何将这些理论融入到他自己的行动中。可以说,“实践”的严格标准是测试谁只能谈论教育,谁真正能做教育。

杨洁“做教育”的能力不仅体现在她的作品中,还体现在她写的文字中——她实际上一眼就能看出让父母头晕目眩的问题。许多难题可以在她手中一步步解决!我认为这种自然而准确的直觉是她此生最大的财富。她就像一座桥梁,将父母和孩子的心与自己的工作联系在一起。她对我们最大的启发是唤醒童年的记忆,用心去理解孩子们。

在这本书里,杨洁通过非常具体的例子向我们展示了孩子们应该有的思路和状态。我们可以从他们身上找到许多教育的“魔术”。我相信这些魔术能给父母很多灵感。但是我不认为“给出建议”是她的书的初衷。毕竟,她展示的“技能”是教育精确性的具体表现。这背后是她不断思考和学习所形成的深厚理论基础,以及对孩子的爱——这是她做好这项工作的关键。同时,这也是她书中传达的最迫切的事情。

近年来,杨洁以工作坊的形式开发和实践了一种新的家庭教育模式,影响了许多家长。我相信她的书会影响更多的父母。一个在教育道路上坚定、坚强和坚持的人一定会走得更远!

以下是杨洁书中的一个典型案例,供大家分享和学习。

虽然我在各种情况下都接触过孩子,但大宝的情况仍然让我喘不过气来。根据他父母的描述,这个孩子完全失控,看起来没有希望了。

这是大宝妈妈的描述:

大宝每天玩得很晚,不做作业。我如此焦虑,以致于咬牙切齿,用食指指着他,对他大喊大叫,威胁他不要吃饭也不要睡觉,除非他写信。大宝继续玩,好像没听见似的。当我咆哮着升级的时候,我忍不住抽他,发泄我的不满:“我告诉过你不要服从,我告诉过你不要做作业!”

起初,大宝撇着嘴哭了两次,然后继续玩。后来他成了我的对手。我打了他一巴掌,他给了我两巴掌。我们经常奋斗一整夜。结果,大宝困了就不动,睡在地上。我把它靠在他身上,他一闭上眼睛就扎了起来。

那时,大宝刚上学,我已经筋疲力尽了。老师找了我三天零两天,说他和同学打架,上课睡觉,上课离开座位,不做作业...很多问题困扰着我,我快要崩溃了。最让我害怕的是老师走过来对我说,“大宝上课不听老师的话,他盯着老师看。他的眼睛很糟糕。带孩子去看。”

咨询开始时,我的第一个建议是停止殴打孩子,慢慢解决作业问题。大宝的父母尽力控制住自己,停止殴打和责骂他们的孩子,但对于这种失控的情况,他们仍然无能为力。这是大宝的父亲在开始时写的日记,描述了孩子们的作业过程:

今天是农历正月十五。晚上我打算去孩子们奶奶家吃饭。我六点钟到家。地板上到处都是书、笔、笔记本、尺子、橡皮...这孩子整个下午都很忙,一个字也没写。听他妈妈的话,她一直和他僵持不下,不理他,他也不写信。妈妈盯着他,不让他玩,所以他扔东西...

不小心,他又跑到了床上。一次又一次,我身心俱疲。当他妈妈从奶奶家回来时,他仍然一句话也没写,已经是晚上8点了。他妈妈和我轮流。他直到12点才完成作业。总共花了一天半小时完成作业,他失去了弥补寒假作业的时间,也失去了带他出去玩的时间。

我父亲写得很详细,但有点麻烦。看完这个过程后,我能理解父母的疲惫和无助,以及孩子们的无助和痛苦。

我妈妈用她的手机录制了一些视频片段给我看。其中一个片段是大宝没有做作业,她听不到她妈妈说的话。她只是在床上打滚。他妈妈说得太多了,所以他只是把整个被子盖在头上,藏在自己创造的黑暗中。他嘴里哼着歌,围着床转着圈...

每天这样相处对父母和孩子来说都是一场灾难。

母亲的负面情绪从何而来?

协商正式开始后,在不打孩子的前提下,我和孩子的父母共同寻找新的策略。对这个家庭来说,改变是不容易的:一方面,儿童的情况真的很严重;另一方面,这是因为父母已经习惯了殴打和责骂。当然,孩子的表现主要是由父母不恰当的教育方法造成的。

这个家庭给我的感觉是,母亲的内心储存了很多愤怒和敌意,这些负面情绪来自她的童年。母亲说她所有的家庭成员都很简单粗暴,父亲非常严格。她做错事时被打了,不敢反抗。

她内向胆小。她做事总是小心翼翼,经常生闷气,因为她无法消除内心的抑郁。她在学校也很孤独,很少说话,总是被欺负。她的家人和亲戚都不喜欢她,她不知道遇到困难时该向谁求助。然而,她有一个聪明美丽的妹妹。人们总是比较这两个姐妹,否认她,称赞她姐姐。

也正是因为童年的经历,她没有形成一种健康的方式来化解自己的情绪。她的情绪反映在身体上,身体总是被莫名的疼痛困扰,她已经服用中药很多年了。

客观地说,这位母亲如此粗暴地对待她的孩子确实是错误的。知道了她的童年故事,我同情她的无助和痛苦,毕竟她曾经是个孩子。幸运的是,母亲已经意识到问题的严重性,并决心改变自己。

妈妈的情感困难超出了我的预期。我几次遇到一些小问题,我建议她应该和她的孩子认真地谈谈,不要过分处理。最后,她与孩子“认真”交流的结果是一场激烈的争吵。

根据常识判断,无论冲突应该发生多激烈,这怎么可能发生?起初,我认为我的判断是错误的。我一遍又一遍地思考这个过程,但是我想了一想就不明白了。

我反复问母亲她对她的孩子说了什么。妈妈说这是一种“严肃”的态度。这个细节困扰了我一段时间。有一次,母亲需要“认真地”和她的孩子谈一件事,我建议她在手机上录制这段视频。看完视频后,我突然意识到母亲一直认为她在“认真地”和她的孩子说话。事实上,她“愤怒地”斥责她的孩子。

成人无法区分“严重”和“愤怒”,这似乎是不可理解的。结合她的成长经历很容易解释:在她看来,像她父亲那样的愤怒时刻是“愤怒的”;相比之下,平常话语中的嘲讽和斥责已经司空见惯,在她眼里是“严肃的”。

原来我们之间有这样一个情感转换公式:我们眼中的“愤怒”就是她眼中的“愤怒”;我们眼中的“愤怒”在她眼里只是“严重”。

减压换句话说,“人是不同的。”

因此,我不得不想尽一切办法教她真正使用“严肃”的态度。语言描述显然是不够的。我们终于回到视频上,一句一句地思考着。慢慢地,她可以找到一种真正的“严肃”的感觉。这个过程对我们俩来说都是一个挑战。

在随后的咨询中,我尽了最大努力让她学会识别自己的情感,也学会通过具体细节来诠释孩子们的情感。

这也创造了一项新的任务。我们把表情、眼睛和声调作为一个特殊的话题来训练。在这个过程中,母亲录制了大量的视频片段。我发现当她辅导孩子们时,她的语气非常尖锐和生硬。她总是面无表情,像个主管。

作为旁观者,我感到很不舒服。

这样的表情和语气会让孩子们紧张。母亲帮助孩子的意图是帮助孩子,而她的负面情绪会干扰孩子。有一次,通过对视频的分析,我们展示了她干扰孩子们的整个过程。她说,如果没有这种分析,她永远不会知道自己微妙的情感会对孩子产生如此巨大的影响。

后来,我简单地给了她一个“家庭作业”:每天花些时间练习对着镜子笑。我的要求不高,只要她面对孩子时看起来有点“热情”。这项作业非常“荒谬”。幸运的是,这位母亲已经做了很长时间了。她甚至在桌子上放了一面小镜子。

与此同时,我教她如何更仔细地肯定孩子——加上表情和语气的变化。渐渐地,孩子和她之间的互动不再紧张,这给了我们很大的信心。我妈妈说,“我改变了我的表情。大宝的性情没有那么不耐烦。我改变了语气,大宝学会了和他的同学交流。”

后来,她给了我一个意想不到的反馈:一旦她回到家乡,她家乡的一位长者实际上说她已经“变了,看起来不错”。她说,从她还是个孩子的时候起,她的长辈们就说她长得很丑,看上去“干巴巴的”。现在她实际上说她看起来很好,她非常惊讶。

我认为,所谓的“好看”是因为她的表情变得开朗了。事实上,这位母亲一点也不丑。人们过去常说她很丑,因为她在脸上写下了愤怒和敌意。

这位母亲的坚持让我非常感动。由于童年缺乏温暖和爱,她特别难以找到对许多微妙经历的感觉。

例如,如果她学会向孩子示弱,不要太强,孩子们就会不同。不幸的是,当她还是个孩子的时候,她的长辈从未对她示弱,现在她也从未对她的孩子示弱。因此,她总是很难理解“软弱”的含义,也很难想象她虚弱的孩子会怎么样。然而,她愿意一直尝试,反复讨论并不断改进不合适的地方。

终于有一天,她意识到软弱的价值:“我生病的时候,我对他说:‘大宝,我妈妈浑身无力,头疼。她不能照顾你的学习。你自己做作业。我还没吃药,你能给我倒杯水吗?“他看见大宝跳起来:‘妈妈,你等等!’不一会儿,一碗热气腾腾的热水被端给我,我说,‘倒水时烫伤了我,但没关系。吹吧。听到那件事,我哭了。这种感觉我以前从未有过,我意识到了!"

坚持教育规模:

对人温和,对事物坚定

在上述咨询过程中,我会不断指出大宝妈妈的错误,并寻找改进策略。同时,我非常爱她。她还是个孩子,在艰难的家庭环境中长大。对于那些撒娇并且一路依赖对方的孩子来说,她的痛苦是难以理解的。

因此,我能很好地理解她的困难,也非常认同她的态度。虽然有点晚,但只要你愿意学习和改变,还不算太晚。

在通常的咨询中,我每天要做的是与参加咨询的父母讨论看似琐碎的教育细节。通过这些细节,他们被教导从积极的角度看待孩子,学会判断他们的动机和感受,满足他们的心理需求,并学会处理紧急情况。在咨询初期,大宝的妈妈几乎每天都在家里遇到紧急情况,甚至一天和家人吵几次架。

对她来说,如何冷静地处理这些冲突至关重要。这一过程不仅改变了母亲的教育方式,也不断地修正了她的思维方式。

后来,母亲也非常情绪化。她说现在她明白了许多沟通方法应该在她童年的家庭生活中自然学会,但是因为她处于孤独的境地,没有人教她或帮助她。同时,她对周围的人怀有敌意,不会主动学习,这是她童年留下的最重要的人生历程。

因此,谈到教育她的孩子,她不仅不了解教育,也不了解孩子的基本感受和需求。她模仿父母的方法,简单粗暴地对待自己的孩子——尽管这些方法给她带来了半条命的痛苦。

起初,父母认为我的方法太温和了。他们都同意,对于如此严重的问题,必须采取一些“迅雷不及掩耳”的措施。为此,孩子的父亲还专门和我谈过一次。事实上,这个问题之所以严重,是因为他们过去过分依赖“雷电”方法。

当然,起初父母停止殴打他们的孩子。在短时间内,孩子们的表现实际上有所提高。作为父母,我对我的牙齿很有耐心。我心里很清楚,这是“关系松动”后必然的反应,也是必要的咨询阶段。在这个过程中,我教妈妈学会寻找大宝的微妙优势和进步,用温暖的话语与她的孩子交流。

经过不懈的努力,孩子的状态已经逐渐“升温”,而且孩子也不那么吵闹了。虽然大宝写作业的速度仍然不快,但他会坚持下去,一整天不用工作半个小时。

这位母亲的困境不仅反映在为人父母的教育上,也反映在她的一生中。她与许多家庭成员的关系非常紧张,与同事的关系也不够和谐。偶尔,我会扮演“妇联主任”的角色,与她谈论家庭的缺点。

例如,她总是觉得别人瞧不起她,嘲笑她。当亲戚朋友看到大宝的表演时,他们会对他们的孩子说:"努力学习,不要整天让你妈妈担心。"“整天,你都要受到老师的批评。你必须聪明强壮。”“我的孩子不是这样。他们回家后做作业。老师从来没有找过他们的父母。”……

这些话让我妈妈感到非常沮丧,对我的亲戚朋友不满意。我认为他们很傲慢。我说这些话是为了嘲笑自己。因此,她看到所有这些人都躲了起来,害怕他们会问起孩子的情况。

鉴于这种情况,在讨论期间,我问了一系列问题:

“不排除个人有尖酸刻薄的心理,但是这些人,没有好的成分吗?当你遇到困难时,你会向他们求助吗?虽然他们说这些话时没有顾及你的感受,但大宝的现状确实如此。我们是接受还是逃避?既然他们能很好地教育他们的孩子,我们能向他们请教一些教育经验吗?当亲戚们说这些话时,他们如何回应接受对方的好意并保护孩子的自尊?”

通过这样的讨论,我母亲逐渐意识到,事实上,我的大多数亲戚都是出于好意,他们把敌意投射到了他们的亲戚身上。结果,甚至他们的好意也被拒绝了。这样,她陷入了孤立的境地,遇到困难时无法理解或帮助。母亲进一步意识到大宝也抄袭了自己的思维方式,一旦遭到批评,她就会敌视对方,完全否认对方,不听任何对自己有益的话。

在咨询过程中,我们也非常注重细节的润色。

例如,有一天孩子做了一个意想不到的改变,在晚上7: 30完成了作业,这对普通孩子来说算不了什么,但对大宝来说却是一次前所未有的表演,我们非常开心。

我突然想到一个主意:“让我们给这个孩子一张‘证书’,说他在家里打破了吉尼斯世界纪录。怎么样?”母亲也同意这个想法,她先做了一个草稿:

"一年,一个月,一天,一个同学在晚上7: 30完成了作业,打破了吉尼斯世界纪录。"我觉得这句话太平淡无奇了,无法表达我们的喜悦,所以我改成了这样:“在某一年的某一天,我带着平静的心情走进了房子,但我听到了一个爆炸性的消息:某某学生下午7: 30完成了作业!啊,这是真的吗?我不敢相信我的耳朵!我父亲和我兴高采烈,手舞足蹈,面带微笑。这是大宝最快的时间,打破了我们的吉尼斯纪录!”

第二天,母亲告诉我,孩子的反应是“欣喜若狂”,并亲自把证书贴在墙上。后来,妈妈告诉我,在接下来的几天里,大宝总是念叨吉尼斯纪录。他说,“妈妈,我没想到我能赢得这个奖!”另外,大宝在睡觉前必须看几遍。我们绞尽脑汁让我们的孩子体验这种醉人的感觉。

在协商过程中,经常是在每座山上开路,遇水搭桥。遇到的任何问题都必须解决。它是否有效将在第二天决定。这个过程需要面对困难。有时候这很琐碎也很累人,但是我非常喜欢,因为我们可以得到这样的惊喜,看到我们孩子的变化。这种快乐支持我不断探索。

当然,也会有过度修正。起初,母亲的任务是控制自己的情绪,停止殴打和责骂孩子,学会识别孩子的情绪,满足孩子的心理需求。经过长期努力,我母亲基本上做到了,但她对该做什么和不该做什么,以及如何在两者之间划清界限感到困惑。

有时,她会不知不觉地陷入放纵的误区,她妈妈甚至认为她的孩子有点“欺负”她。

例如,大宝一边做作业一边和她聊天,她妈妈只能耐心地听。如果他妈妈阻止他,他会生气的。我妈妈珍惜这来之不易的和平,所以有一段时间她让孩子们说大宝经常没有完成作业。

至于如何平衡教育规模,我们用类似的例子进行了深入的讨论,最后总结出一个原则:对人温和,对事物坚定。做作业时聊天时,应该坚决防止孩子做作业和单独聊天。与此同时,完全有可能以温和的态度处理此事,而不受到批评或指责。

后来,妈妈告诉我:“我发现大宝很容易接受,当我放低姿势,轻声说话,加上温柔的表情。平时,他经常愉快地给我讲学校的故事。如果大宝在写作业的时候开始和我聊天,我什么也不会说。我看着他,用头示意他做作业。他会突然说‘我做完作业后会告诉你’。”

母亲的行为准确地解释了“对人温和,对事物坚定”的原则。同时,大宝会主动为妈妈定义行为量表。他和他母亲达成了三项协议:

首先,不要大喊大叫。

第二,不能用手指的人;

第三,他不能被随意打断。

这个协议让我们感到非常欣慰,因为大宝逐渐学会了用积极的方式与母亲沟通。

以上干货选自杨洁的《说服孩子》

《让孩子忠诚》是家庭教育的经典之作。尹建莉敲了敲黑板,推荐道:杨洁是家庭教育领域的天才。她生来就是为了教育!

杨洁

育儿教育独立顾问。十年的深入教育,处理多达100个疑难案件,一年阅读300万字的咨询日志。一年内日程排满了!

她有专业和优秀的学术背景,也有工匠的精神。即使对于同样的问题,她也能充分考虑微妙的变量,并为父母提供最准确的方法来放松自己,毫无障碍地与孩子交流。

作为中国父母的成长助手,她帮助父母站在孩子一边,理解他们的想法,真正体验孩子的世界,观察孩子微妙的情感接触。

1.面对父母的困难,作者能够理解他们。

杨洁非常重视父母的进步。她说:“我已经深入了解了许多父母的成长故事,其中一些听起来很感人。基于这样的现实,很难在每一步都超越自己。因此,无论父母重复他们的错误多少次,我都不愿意责备他们。伟大的父母是那些能够清楚地认识到自己的错误并尽一切努力改正错误的人。我想有一天他们的孩子会明白,即使他们的父母还不完美,他们也只有穿越千山才能达到人生的巅峰。"

2.作者已经在教育的第一线工作了十年,与父母携手面对现实中的各种困难。

对孩子莫名的愤怒到底是从哪里来的?

为什么孩子们不能改变闲逛的习惯?

如何树立学习的主动性?

什么是真正的“冷疗”而不是“不治疗”?

面对孩子的竞争,我们应该如何应对?

……

令父母担忧的沟通困境很容易被作者解决。她用精确的方法一件接一件地改变方向。

“生活中的每一件小事都隐藏着宝贵的教育机会,每一位家长都隐藏着未开发的教育能力,”她说。这本书接近教育的本质,帮助读者从一个例子中得出推论,并找到对儿童有益的交流方法。

(这本书里有很多案例研究)

用独特的见解解决中国父母的困惑和迷失,让父母从“永远失去名声”走向“让孩子感到完全信服”。

作者:匿名 

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